Lecteur, ce soir je me transforme en Julien Courbet. J’énonce une vaste arnaque. Une vraie de vraie. Voilà, lecteur : Les boules de geisha, c’est du chiqué.

On nous pousse à consommer, nous, modestes filles en perdition sexuelle. On nous fait croire que mettre ces modestes boules vont provoquer en nous quelque chose de magique rien qu’en allant faire les courses. Mais que Nenni ! Arnaque !

Deux jours que j’ai investis dans les super boules de la mort qui tuent en caoutchouc méga doux avec la boule à l’intérieur qui doit provoquer l’excitation en moi.  Deux jours que je les porte aléatoirement.
Pendant que je fais le ménage. Pendant que je suis allée me ballader. Pendant que je faisais les courses chez Tang Frères. Pendant que je matais un Bollymovie… J’ai même tenté les abdos.  RIEN. NADA. NICHTS.

Alors oui, on dit que ça muscle le muscle vaginal, que ça aide les femmes qui ont accouché, que c’est censé nous aider les contractions du vagin quand on fait l’amour… D’où orgasme plus important.
Je pense plutôt que ces boules ne font d’effet que dans l’imaginaire masculin vu qu’à la base elles devaient faire du bruit lorsqu’elles s’entrechoquaient.
Il faudra me l’expliquer : Où s’qu’il est mon orgasme, MOSSIEUR ? Hein ? IL est Où ?

[ ... ]

Non lecteur, ne va pas croire que je suis une obsédée sexuelle.
C’est juste que quand je renfloues les caisses du stupre, j’attends quand même un minimum de défonce.

Aujourd’hui, lecteur, j’eus longuement hésité avant d’oser commencer cet article. En effet, ce blog que vous lisez est [ un peu ] sous couvert d’anonymat, néanmoins si vous êtes pas trop neuneu et connaissez google research ou si vous faites partie de mes  » amis » facebookiens, vous pouvez aussi arriver ici et lire mes fidèles aventures.

Donc dilemne.

J’ai beau me couvrir les arrières [ qui c'est qui a encore dit Callipyge ? ] ,  il y a toujours un moment où la base même de mon post part de quelque chose de concret. Il est fort probable que tout n’est qu’une affaire de pourcentage et de liberté prise avec le réel de ma trépidante vie, mais … Mais …

Bref.

Au diable la censure et assumons totalement. Après tout, mon père n’a pas encore l’url de cet endroit [ mais cela ne saurait tarder ... Quoique je ne sais pas q'il aurait pas un peu mal au ventre de lire les modestes pensées de sa descendance ]

Donc, lecteur, j’ai une TRES grande nouvelle a annoncer.
Hier, aux alentours de 21h30 – 22h00, un séisme a eu lieu vers l’est parisien. Sur l’échelle de Richter, nous avons atteint le summum de la magnitude terrestre, nous avons atteint la finitude même de l’origine du monde, nous avons atteint le gros Big Bang, le Cosmos, bref, lecteur, tiens-toi bien, parce que moi j’ai mis facile une bonne heure avant de revenir à la normale et j’avais même pas la force de choper mes clopes :
J’ai eu mon premier orgasme vaginal.

Dans la théorie classique initiée par Freud on distingue deux types d’orgasmes chez la femme. Le premier chronologiquement serait l’orgasme clitoridien considéré comme basique ou infantile, le second, l’orgasme vaginal nécessiterait un apprentissage pour les femmes et serait selon Freud «l’orgasme de la femme mature».

[ ... ]

Sachez donc, lecteur, qu’une femme peut avoir deux sortes d’orgasme sexuel. Le clitoridien, le facile, celui du tu titilles le machin là-haut. Puis l’autre, l’obscur Saint Graâl, le celui du  » J’en ai déjà entendu parlé, chai c’que c’est nanméo ». Bah wouala.
Toi, lectrice, je vais te donner la tactique, enfin la mienne : Faut pas le chercher ce putain de point G. Parce que je l’ai cherché, Ô oui, je l’ai cherché. Jamais trouvé. Pourtant je l’ai cherché.

J’en reviens donc à toi, lecteur : c’est à toi de le trouver.
Votre mission si vous l’acceptez ….

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