Demain, j’ai un entretien d’embauche pour un ancien emploi que je détestais tant, car je sais que mon chef compte se débarrasser de moi. Il vaut mieux que je mette de moi-même une fin à ma période d’essai qui a été renouvelé par ses soins, plutôt que de rester dans cette entreprise où j’ai des maux de ventre tous les jours rien qu’en y pensant.

Je ne sais pas de quoi mon avenir sera fait. Ma situation amoureuse est une catastrophe : je suis amoureuse depuis des mois de quelqu’un qui ne l’est pas et n’ose pas me quitter. Il me répète toujours que je ne suis pas la solution … S’il savait tout ce dont je suis capable pour nous rendre heureux. Mais il ne veut pas le voir…. Ainsi vont les choses.

Je l’ai rencontré un soir, sur le net. Il faisait partie du monde du hacking et nous étions tous deux contre la loi hadopi.
Au début, je ne me sentais pas à l’aise à 100% avec lui, et puis un soir, oui, nous avons fait ce que je n’aurai jamais dû faire…

Depuis lors, ma vie est devenue un beau bordel….

[...]

Mon boulot se passe mal. Il m’a été rapporté que mon boss avait décidé de se débarrasser de moi. Alors je cherche, je vais peut-être redevenir hôtesse d’accueil et répondre au téléphone comme une conne. Ne croyez pas que je peux arranger les choses avec mon boss : il est fou. Un mois et demi qu’il n’est pas venu dans la boîte, qu’il y a des choses à signer et il ne me donne pas signe de vie.
Rien n’est parfait en ce bas monde, moi qui croyais sincèrement que travailler dans le monde de l’open source aiderait à m’épanouir… Je me rends compte que c’est réellement un monde à part. Et qu’il n’est peut-être pas fait pour moi.

Je suis toujours en train de vivre une relation destructrice avec la même personne. Depuis fin mai c’est ainsi. Son ex qui est partie avec son fil est en train de se refaire une vie parfaite tandis que lui continue de se ronger les sangs , ne pas vivre et se dire qu’il n’a besoin de personne et ne me laisse aucune place. Encore hier j’étais avec lui, et il a passé sa soirée à geeker. Alors certes, le monde du hacking est certes intéressant d’un point de vue philosophique mais je suis surtout tombée sur des autistes /égoïstes/alcooliques plutôt que sur des gens sincères qui ont une autre vie que celle de leur pc.

Une nouvelle expérience me direz-vous … Sans aucun doute, mais je ne m’en sors pas indemne. J’ai un traitement de choc pour tenir. Entre ma psychothérapeute et ma psychiatre, je suis servie. Je pleure beaucoup, je me cachetonne à mort. Je demande à celui que j’aime d’être là à mes mes côtés parce que je traverse un moment difficile, il me soutient que lui aussi il va mal. Plutôt que de nous apporter des aides psychologiques mutuelles, il préfère continuer à rester en égoïste…Et me dis que je devrais partir. Il me fait sincèrement penser à Kurt Cobain et son côté destructeur  » I hate myself, I want to die  » … Sauf que contrairement à moi, il n’a pas avalé une boîte de somnifère et est allé en HP il n’y a même pas deux mois…

Rien ne va plus.

[...]

Oui, le monde du hacking est réellement un monde à part, soyez en sûrs. Je me sens toujours un peu en marge, observatrice d’un groupuscule d’intellectuels codeurs qui se prennent pour les rois du monde – et le sont peut-être au fond – bref, je me sens comme lorsque j’évoluais dans le monde de l’extrême gauche. J’observe et n’arrive pas à en être convaincue. J’aimerais tellement être certaine de certaines choses, voir que je peux savoir que ceci est bon et arfait malheureusement …. Cela n’est et ne sera sans doute jamais le cas.

A l’époque, je vivais encore avec ma génitrice. Comme nous avions un rapport quelque peu « violent» la relation que j’ai eu avec elle est comme … Merdique.
Ainsi, j’aimais l’école beaucoup plus que ma propre mère.
Là-bas, j’ai appris à lire et à écrire. J’ai aussi découvert les autres, la société et à quel point c’est des emmerdes… Pour faire court: je suis devenue cultivée.

L’Homme se suicide.
Faites moins de bruit s’il-vous plaît.

J’avais passé la journée à me morfondre dans mon lit, à penser à Lui, me demander comment il allait et il allait très mal. Je discutai avec lui sur IRC … Puis me suis habillée pour une soirée foncedée. Bon début de soirée, j’avais prévu le coup en prenant mon traitement bien en avance, bien avant la poudreuse…
Au début, j’étais bien, je faisais des calinoux aux gens.
Mais mon pote était occupé à discuter avec un de ses amis dont il n’avait pas eu de news depuis trop longtemps.
Me suis sentie seule d’un coup.
Alors ….

Est arrivé le moment où j’ai pensé à celui que j’aime.

Là, ce fut le début du bad. J’ai textotté, insisté, besoin de le voir.

[...]

J’ai marché depuis le Sentier jusqu’à Belleville à pieds défoncée à quatre heures du matin, juste pour être avec Lui.
J’ai passé le reste du week-end avec Lui.
Je crois que l’on s’aime encore, mais que nous avons tous les deux besoins d’aides sur différentes addictions.
Moi je le reconnais, et veux m’en sortir.
La question, c’est maintenant de savoir si lui, il veut le voir et s’en sortir ….

… Et je l’aime.

Oh je sais que je suis mal placée pour le juger, mais je n’étais pas dans cet état avant et je ne l’ai pas décidé.

Ma psychanalyste tente de me faire changer mes pensées négatives en pensées positives, ce qui est très dur… Simplement parce que je n’ai été habituée que celles-ci. Une rage et une impression de vide en moi, voilà ce que je ressens en ce moment.

Je ne sais plus quoi faire … J’ai peur de ne plus pouvoir assez me concentrer pour ne pas perdre mon travail.